一度出会った人には、幸せになってもらいたい。
甘いかもしれないけど、今はそう思う。
たとえ、自分が幸せにすることができなくても、誰かと一緒に笑顔でいてくれたら、それでいい。
幸せに、なって欲しい。

今年は、自分はわりと元気な状態で仕事をスタートできたなぁ……なんて思っていたのですが、そうしたら薬の副作用なのか四肢の震えが止まらない。
今のところ、日常生活送れるけど、字を書いたり、食事をしたり、同居している家族に病気のことを話しているわけではないので、見せられないのに、ちょっとやばいぞ、俺（涙）。

そして、祖母の高熱が下がらず、祖母が体調を崩したことで祖父がパニック状態になっている。
つまり、ダブルでダウン。
普段、二人で仲良く過ごしていた分、片方が崩れると両方おかしくなるという状態になり……家族でなんとか交代しながら様子をみているけど、精神的に追い詰められることが沢山出て北も知れない。
むしろ、気分転換しておいでと外に出されても、家のことが気になって落ち着かないぞ（涙）。
去年だったかな？今頃おかしくなった時期があるから、その状態にならないかどうか、かなり不安です。
両親がつぶれないかどうか、心配でどうにかしたいのですが一人ではどうにもできるわけがなく……今回からケアマネさんが変わったので、どう相談しようかと困っている最中です。

……いろいろ愚痴を聞いてもらうついでに、恋愛相談に乗っていました。
友人には内心「相手、間違えてないか？（笑）」と突っ込んでしまいましたが、それでも良かったそうです。
話せるときは話そうねvvってなわけで、お互いスッキリ。

話せる人は、どんなときでも大切だなと思いました。

なぁんてね☆ちょっとだけぼやいてみました。

いや〜、やっと今の勤務になって1年経ちました(=￣▽￣=)V やったね
去年の今頃……鬱悪化で、とにかく1年持つか（むしろ、1ヶ月できるのか）心配されたところですが、気がついたら新しい児童を迎え入れてましたよ。
とりあえず、辞めないで良かった。
体も心も相変わらず悲鳴を上げているところですが、あせらずやれば続くことがわかったので、それでよし。
一応、よく頑張った、自分！！(^-^)//""ぱちぱち
入院しろって言われた頃から比べると、何とか動けている自分。
ここにいるのも、支えてくれたみんながいるからですね。

んでもって、最近ふとしたことで色々考えることがあるのですが、今まで出会ったことがあるひとと、違う形で出会っていたらどうなっていたのだろうか……なんて、考えるときがあるんですよ。
確かに無駄なことなんだけど。
でも、もう一度出会いなおしたい人が何人かいるんだ。
色々と、ね。
あぁ〜っ、色々引きずってるな、自分（笑）。

職場が年度末なので色々と忙しいです、結城です。
いやぁ〜、上司に勉強する機会を与えていただいています。
いや、早い話が仕事が滞っていたりして、注意を受けているのですが……なんか、最近職場（特に事務所）にいづらい（涙）。

いい加減、普通に仕事にいける状態ではあるけど、ルーティーンワーク以外こなせないという状態から脱したい。
単純な話、仕事を飲み込むのが遅いんだろうなぁ。
物忘れが激しいので、とりあえず秘密ノートを作ってそれに記録をしています。
以前、もうちょっと元気なときは毎日仕事の状態をPC上の日記につけていたのですが、その気力が出てこない。
パソコン触るの、大好きのはずなのですが、最近はもっぱら携帯からネットにアクセスしております。
もちろん、ベットの上で……おきているのが、しんどい。

さてと……今日、自傷癖の話になったのですよ。
「障害児がぼぉ〜っとすると、ときたまやる子がいるんだよね。」
「そういえば、リストカットって……あれってどうなんですかね？」
「この間、アリスの衣装を着ている子がいてね、その子の腕がリストカットの痕だらけだったのよね。かわいかったのに怖かったなぁ。」
「痛くないんですかね。」
「う〜ん、なんどもやってるしねぇ。どうなんだろうねぇ……でも、結構いっちゃってる状態だよね。」
「見せびらかしてるしね」

……あぁ、そっか、世間ってそういう目なんだね。
今まで、自分がその場面を目の当たりにしたり、実際にしてみたりしてたから、異常だとは思わなかったけど、やっぱり理解はできないことなんだなぁなんて思ったり。
あえて、その会話には参加しませんでした。
むしろ、耳と胸と左腕が痛くて、会話に参加できる状態ではありませんでした。

私は、病気を免罪符にしたくはない。
でも、病気が邪魔をすることって、実は結構多い。
ある程度の妥協点を見つけることって、かなりの葛藤があるのかもしれない。
もし、その葛藤がなくなったときは……成長しているか（回復しているか）もしくは、あきらめたときなんだろうなぁ。
人間、誰しも望んで病気になるわけではない。
鬱も、癌も、そのほか色々な病気も、その人が望んでなるわけではない。
でも、なってみないとわからないことも沢山あると信じたい。
少なくとも、私は自分の自傷癖や欝を意識しなければ、きっと人の気持ちなんて考えなかったと思う。
だから、マイナスだけではないはずだ。
つらいけど。

さてと、とりあえず休んで元気になろう。

先日、とあるマイミクさんと半日デートをしてきました。
中華街で遊んでから、夜は『かなぐすく』という沖縄料理屋でちょっと飲んでいました。
このマイミクさんとは、不思議な縁と勢いで出会い、今は月に1度会う関係になっています。

んで、本日元彼さんから何の気なしにメールが届きました。
素直なところ、連絡が来たことが嬉しい。
別れ際が色々あったので、普通に接してくれるって言うのは一番ほっとする点でしょうか。

恋愛……というより、人とのつながりってすごく大切だけど、それゆえに難しい。
どちらも傷つかない恋愛なんて、ないんじゃないかと思う。
かという私も、恋愛にのめりこむ気配がなく、そこまで本気になれない自分がいます。
難しいですね、色々と。

近頃、治療薬の副作用がちょこまかと出てきました。
顕著に出ているのは手足の震えと、物忘れ。
これは、誰にぶつけようもないほど怖い。
良くなるためには薬は必要だけど、今までなかった副作用との戦いです。

怖い……この先に、何があるのかまったく予測ができなくて、一人立ち尽くしています。
怖くて、逃げ出したくて……。
今は耳をふさいでしゃがみこんでいる状態です。
ぶっちゃけ、切りたいし、体をとにかく痛めつけたい。
流れる血で、全部綺麗にできたら良いのに。

そんなことを考える、今日この頃。
あぁ〜〜〜〜〜〜っ、やる気が欲しい。
周りが見えるようになってきただけに、自分のやる気の無さが悔しいなぁ。

実は、ここ最近専門時代の記憶が曖昧になっていることになっている。
おそらく、人生最後の学校だったのに、頑張ったとこなのに、なんか寂しい。
そんなことを考えていたら、昔授業中（！）に書き溜めた、Textが出てきた。
HPに載せていたやつです。
そうしたら、過去の文章に、最近mixiにupした文章にそっくりなものがあったり、すごい叫びまくっていた文章がある。
なんか、もうすごいね。
頑張って「助けて」って文章で表してた。
もう4年も経つんだなぁって思うと、それだけで考えるところがある。

今、その時期に戻れるのであれば、気さくに自分に話しかけたい。
「そのままで良いんだよ、大丈夫だよ」
できるだけ、安心させたい。
気がついたら、自分がアドバイスをする立場になったけど、当時から考えたら信じられない進歩だと思う。
あの頃は、ひたすら生きるのが辛かった。
目の前に色が無かったんだ。
それが、今は「つまらない」って思えるほど生きてる感じがする。

ちょっと、嬉しいね。

昨日、職場の人たちと飲んでいました、が……。

気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い（涙）。

「鏡月」っていう焼酎は、私には合わないみたいです。
ここまで気持ち悪いのははじめてだぁ。
サワーに切り替えておけばよかった。

今日は仕事だけど、本当に気持ち悪い。
こんな酔い方は初めてかもしれない（涙）。
最悪だ。

えっとですね、メンタルの病気になってから体重が合計で20kgぐらい太りました。
どうやら、薬の副作用らしいです。
最初は病気を治すためと諦めていましたが、一応乙女なので気になり出した今日この頃。
担当医に相談したところ、油の代謝を良くする漢方を出してもらえる事になりました。
……あぁ、薬が増えていくよ。
体質的に、なぜかメジャートランキライザー系では、パーキーソン賞状が出やすい結城は、3ヶ月に1度位のペースで、メジャーが変わります。
今回は相性が良かったはずなのに、手が震え始めたので服薬を中止。
医者も悩む……まぁ、副作用が出ると言う事は、必要なくなってきたのだと解釈をし、担当医も苦笑いをしながら対処をしてくれました。
（ちなみに、担当医以外だと、同じクリニックでも相性が悪くてぶち切れました）

仕事の方は人間関係で疲れきってます。
なんで、表面上の付き合いができないのかな、職場の人達よ。
まぁ、こんな問題、どこに行ってもあるんだろうな。

そうそう、以前のHNを知っている方に報告です。
HPを閉鎖しました。
昔のHNのやつです。
一応データは残してあるのでいつでも再開できるのですが……そろそろ必要なくなってきました。
ある意味、ここ以上にストレートな文章を置いていたHPでしたが……文章が浮かばないと言う事は、それなりに自分の心が良い方向を向いていると言う事で、ケジメとして消しました。
「黒天使エリィ」はしばらく封印です。
もしかしたら、永久的に使わないかもしれませんね。
時間はかかったけど、多少は成長したと言う事で、これからも見守ってて下さい。

今は、別HNでノベルサイトやっています。
沢山の愛情を書いていけたらいいな。

どうも、やっと浮上してきた結城です。
いや、もう、今すごく忙しくなってきて、帰宅→倒れこむのパターンになっています。
仕事の日に出かけるなんて、疲れるだけなので。

日記を書いていない間、色々行ってきました。
ワンフェス、JAM Projectのライブ……はい、忙しかったです。
でも、今回思いっきり遊んだことで、少し元気になりました。
体はつらいけど、何とかがんばっています。

えっと、とうとう花粉症だということがわかりました。
現在薬を飲んでます。
……薬を飲むのにも、少し疲れてきたんですけどね。
まぁ、メンタルなほうは生きるために必要なものだから、おとなしく飲んでます。
副作用が出てきたので、そろそろ相談しないといけないのですが。

タバコやめて1ヵ月半経ちました☆
いや、またたぶん復活するけど、とりあえずはやめました。
そうしたら、声量が半端じゃないくらい戻ってきた！！
まぁ、喘息もあるので無理は禁物ですが、楽しんじゃえ♪

mixiではさほどネガティブを書かない状態。
まぁ、コミュニティーでは毒を吐かせていただいていますが、知り合いが多い分怖くて書き込めないのが現状です。
（ここも友人が見ているはずなのですが、気にしない）

どうも、心から元気になれません。
当たり前と言えば、そうなのかもしれませんが。
好きな事を考えても、その先には真っ黒い思考があるのですよ。
その思考をぬぐいたくても、頭に張り付いて抜け切らないとか。

夜も……寝る前が怖いです。
怖くて、本当は誰でも良いから繋がっていたい。
「大丈夫だよ」って、頭を撫でてもらいたい。
そんな気持ちでいっぱいです。

根本的な事は変わらないんだろうなぁなんて思いつつ、助けを求めている自分がいます。
でも、大人なら、一人で耐えなきゃいけないんだろうなぁ。
まだまだあまちゃんな、こどもですみません。

それでも、最近素敵な出会いがありました。
なんていうか、ほっと出来ると言うか。
この出会いは、感謝してもしきれません。
久々に、胸の中に温かいものがともった感じです。

どうやら、『ウーロン茶アレルギー』らしい。
それで、合点がいったのが、いつも簡単に風邪というか、のどを痛める理由。
いつも、ウーロン茶を飲んだ次の日にやられていたので、今度からは気をつける予定。

ウーロン茶のあのさっぱりとした味が好きなのだが、困ったことだ。

元彼との思い出を、お友達の力を借りてアクセサリー、最後のひとつを処分しました。

これでやっと整理がつきそうです。
ここまでくるのに2ヶ月かかるってどうよ……。
でも、その分新しい指輪を購入して気分を一新しました。

いま、どうしてるんだろうって、時々思う。
だけど、きっとここでまた会ったりしたら、変な関係になりそうだから、今は会えない。
お互い、大人になったら会いたいな。
昔話をして、『元気でね』って。

メールでけりをつけたから、本当は声を聞いて何とかしたかった。
今は、彼の幸せを祈ろう。
彼が心から幸せになることを祈ろう。

久しぶりの日記更新がバトンですが、気にせず行きましょう。

◆ルール◆
＊質問の最後に自分の考えた質問を付け足す。
＊まとまりの無いバトンなのでどんな質問でもOK。
＊バトンのルールは変えない。
＊ルールは必ず書く。

―あの子のことをもっと知りたい―

◆そんな5人にバトンを回す
・ひょろりくん
・月桜るしあさん
・葛乃葉さん
・神宮寺蒼紫さん
・その他、気になった方。


◆名前は？
　結城恵（ゆうき・けい）

◆いくつですか？
　今年で二回目の年女です。

◆職業は？
　一応児童福祉関係

◆異性のタイプは？
　私より精神的に年上で、一緒にいて安心できるタイプ。

◆資格か何か持ってますか？
　幼稚園教諭2種免許状、保育士証、児童厚生2級指導員、剣道2段など。

◆悩みはありますか？
　ありますよ、えぇ。仕事とか、恋愛とか(ただいま恋人募集中)

◆今、広い意味で恋してますか？
　してたり、してなかったり(←どっちやねん）

◆バトンを回す5人の紹介
　ひょろりくん→アニメとギターをこよなく愛する青年
　月桜るしあちゃん→かわいい、なんとなく守りたくなるようなタイプ
　葛乃葉ちゃん→とりあえず悪友。
　神宮寺青紫さん→とりあえず相方。

◆ぶっちゃけた話をしてください。
　えっと……料理だと心配されますがなにか？

◆これを好きになって本当に良かったと思えるもの。
　歌を歌うこと〜v多分、声が出なくなったら人生放棄すると思う。

◆今から楽しみなことを1つ教えて下さい。
　JAM Projectのライブ

◆好きな芸能人を3人教えて下さい。
　野川さくらさん
　桃井はるこさん
　Coccoさん

◆ついついやる癖は？
　えっ、想像してv

◆好きな色は？
　赤、白、蒼、黒、緑

◆最近ハマっていることは？
　ゴスペルを歌うこと、ダーツをすること。

◆あなたの一番好きな曲は？誰のなんて曲？
　JAM Project「Cry for the Earth」

◆昨日は何してました？
　友達の結婚式の2次会にでたあと、ほかの友達と飲んでた。

◆今日は何しますか？
　HPの更新。

◆回してきた人はどんな人？
　ねっと友達〜。お会いしてみたいです。

◆どうしてもやめられないことは？
　甘味を食べること。　

◆好きなマンガはなに？もしくは、お薦めのマンガは？
　医龍、ふしぎ遊戯、D.N.ANGEL、HELLSING

◆好きなキャラクターは？
　朽木白哉

◆好きなブランドは？
　ストーン・マーケット

◆最近の調子は？
　だめだめですが、なにか？

◆叶わぬ恋ってやっぱ叶わないもの？
　叶わぬ恋をしたことがない。

◆お酒を飲んだらどうなりますか？
　基本変わらない。限度を超えるとその場で頭痛と吐き気がします。

◆小学生みたいな大学生と大学生みたいな小学生どっちと付き合う？？
　どっちも無理。

◆エロい？
　人並みだとおもう。

◆コスプレするなら？
　BLEACHの隊士

◆次に実写化してほしいマンガは？
　HELLSING……放送できなさそうだけど。

◆最近何か買った？ もしくはこれが欲しいってモノは？
　DTMソフト。

◆ところで好きな季節なによ？
　夏……日差しには弱いけど。倒れるけど。

◆好きな声優は？
　松本梨香さん！！

◆これがないと一日が過ごせない物は？
　甘味と音楽。

◆欲しい!と思う能力は？
　接客で自信を持ちたい。

◆今の難易度は？
　何の難易度？あっ、恋愛だったらかなり高いぞ。

◆いまのテンションは？
　高くもなく、低くも無い。
　
◆姉と妹と同級生ならどれ？
　落とすなら同級生w

◆今、一番したい事は何？
　一人旅をして、そのまま……。

◆自分の目標は？
　目指せ、ゴスペルでの核爆弾。

◆今、はまってる物は？　いつ頃から？？
　ゴスペルを歌うこと。高校時代からず〜っと。

◆バトンは好きですカ？
　こういうのも好きだけど、バトントワリングにも興味があり。

◆今1番会いたい人は？
　いろんな意味で会いたい人は……あはっvやっぱり内緒。

◆最近、観た映画は？？
　BLEACH見たよ。

◆今近くに誰かいる？
　家族がいる。

◆自分の体でお気に入りの部位は？
　髪。

◆眠れない夜の過ごし方は？
　眠りはしないけど、ベットには横になってる。夜中じゃ、誰も相手してくれないから、mixiとかに頼ってる。

◇失って怖いと思うことはありますか？
　一番身近な方がいきなりいなくなってしまうことが怖い。

＊＾＊＾＊＾＊＾＊＾
答えてみました。
さほど面白くないものかなぁ。
とりあえず、こっちだと知り合いが少ないので困ったものです。
あぁ〜、腰が痛い。

痛みが救いに変わってます。
つらいとかじゃなくて、落ち込んで体が動かなくなると腕に尖ったものを当ててガリガリ……。
みみず腫れができて、ちょっとほっとする感じ。

『自傷するのも自分』と割り切っても、なんか情けない。
それと同時に、不安発作も起こすようになってきた。
胸の奥がキリキリ痛む……休んではいるけど、体の限界に近いのだろうか。
1週間とかまとめて休みたいけど、そうしたらきっと職場には戻れなくなる。

でも、もやもやしていたものもすっきりしたし、少しは歩かなきゃ。
だけど、この状態でワンフェスに行こうとしてる自分が無謀な気がてきた。
前回行った時も、迷惑かけてるし……辞退するかな。

どうしようもなく、調子が悪いです。
昨日は意味もなく（いや、あったんだろうけど）しくしく泣きまくり、気がついたら切れないナイフを腕に当ててさくさくやっていました。

この際、多少の傷が残ってもそんなの関係ない。
薬で抑えることも出来ないのであれば、諦めてもいいかなと。

あぁぁ、疲れた。

仲良くなった、マイミクさんと来月デートできるぞ♪
嬉しいなぁvv

うん、お仕事がんばって片付けよう。

年末から、年始にかけて親といたるところで衝突しています。
主に母親。

クリニックの担当医いわくうちの母親は「わかったふり」が得意だそうな。
最初から、病気のことなんて理解してもらおうなんて思っていない。
ただ、正常ではない状態だけは知っておいてもらいたい……ようは、期待するのに疲れちゃったんですね。
だけど、以上に束縛をするように感じるんです。
ぶっちゃけ、別にこの年齢だったら親の許可なくオールしたってOKじゃんなんて思いつつ、でも同居している以上ある程度は妥協しないといけない部分が出てきたりして。
人の恋愛とか、交友関係に口をはさみ、イライラします。
それについては、裏に書きますが。

ともかく、そんなこんなで、とっとと一人暮らしをしたいなと。
実際、資金は次のボーナスで溜まりそうだし、大分現実味が出てきた。

私は家族と暮らしていくのは難しい。
一人だと、もっと面倒かもしれないけど。
ただ、「出て行くから」って言ったら、いきなり母親が顔色を変えた。
その後、気持ち悪いぐらいに「一人暮らしは大変よ」と言って来る。
申し訳ないけど、今も昔も一番の苦痛の源はあなたですから。

あと、そばにいて精神的に支えになってくれた人と、こじれてしまいました。
それは、自分でも反省するべきところがあって、それもなかなか表にはかけないので裏に書きます。

年末も日記を書かず、年始もぜんぜん日記を書かず……。
ずぼらすぎてごめんなさい。

状態は悪くなっていますが、一応元気（？）です。
今は、とりあえずこれまで。

クリスマスが過ぎましたね。

精神的にダメージを受けて、なおかついろいろ考えることがありました。

まず、KCCでの本番……今回は、歌いこみが足りない感じが個人的にものすごくあって、なおかつ同系列（？）のほかのクワイアのコンサートに行って、ものすごく自分達のクワイアのことを考えさせられる場面に出会い、急激に不安になりました。
でも、その分、その不安を全部ミニクワイアにぶつけて行くことになったかな。
感じた不安、全部ぶちまけた感じがしています。
みなさん、コンサートおつかれさまでした。

彼氏との別れ……別れたので、元彼ですね。
これも、結構平気そうで実は痛かった（苦笑）。
別れた経緯は秘密日記に過去記させていただいたので、控えさせていただきますが……私が生きてきた中で延べ5年と言うのは、とても大きなものでした。
今はまだ笑顔で会うことはできないかもしれませんが、彼には沢山の「ありがとう」「ごめんね」の言葉を伝えたいと考えています。
（考えるだけで、実行できなさそうですが（苦笑））
一緒に過ごしてくれて、ありがとう。
いつか、笑顔で伝えたいと思います。

仕事……とりあえず、一段落と言いましょうか。
なんか、4月から比べると、だいぶ元気になった自分がいます。
ある意味、セーブしていた部分を取り除くと、こんな感じになるみたいです。

病気のこと……これは、ある意味諦めはじめました。
リストカットしたい自分も、欝なのも、全部自分だから。
そう考えた時、敢えて止めることしないようにしました。
まぁ、仕事もあるから、それは控えられるようにはなったけど。
ともかく、これが今の自分です。

全部受け入れられるようになりますように。