大切な親友二人に会ってきました。
いつもなら本番前に祈りに教会に行くのだけど、今日はその親友に会わなければいけないと思ったから。

結果的には会ってよかった。
ほっとした。

この二人だけじゃないけど、人間的に好き。
そこには性別で縛られた人間じゃなくて、それすらを超えた存在がある。
だから、一緒にいるとほっとするし、甘えられる。
本当の自分でいられる。

だから……その友だちを、親友をなくしたくない。
なくしたくない。

＊＊＊＊＊＊
複雑な気持ちがあった。
でも、結果的に連絡が取れて嬉しい人もいた。
できることなら、その人が幸せな道を歩めますように。

10ヶ月ぶり（？）に、ミュージカル座の公演を観てきました。
今回は「いけるのか？？」と不安でしたが、何とか時間を確保することができました。

さて、今回は母親だけでなく、おばも連れて行きました。
とりあえず、結城は案内役です。
そして、今回の出演者であるお師匠に一言以前に言われたのが、

「結城ちゃん、いつもと違って前のほうとっておいたから（はぁとv）」

し、師匠〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！
実は、いつも結城は良い席では観劇しません、全体を見たいので。

それでもって、内容はネタばれ含むため今回は割愛します。
でも、師匠があそこまではっちゃけた役をしたのを見たのは、初めてかもしれません。
でも、内容としては笑いあり、まじめ有り、色々と考えるところがありました。
それで、結城が思ったこと。

『人生、スランプがあって当たり前』

開き直ってみるのも、もがいてみるのも必要だと、率直な意見で感じました。
それにしても、早着替えって大変だろうなぁ……。
自分はモダンバレエをやっていたとき、最大で4回踊るということがありました。
そのときは実感できなかったのですが（母親が全部着付けをするため）本当に衣装替えって大変です。
しかも、気持ちの切り替えも必要。
それをすんなりこなす役者さんたちが、やっぱりすごいなと思いました。

※ちなみに、ミュージカルで一番すごいと思うのはアンサンブルと呼ばれる人たちだと、勝手に思っています（役者の皆さんに関してはですよ）。
目立つ役は誰でもできるけど、脇役って（言い方悪い）やっぱり個性だけじゃなくて、それ以上に技量がすごいと思う。
改めて、師匠を尊敬します。

……師匠、体調だけは気をつけてくださいね。

本番前だというのに、またもドタキャン……。
まぁ、今日は休んでも大丈夫だろうという無意味な自信から仕事をやっていました。

とりあえず、元気ではいるのでご安心を。

キューピーコーワゴールドが最近のおともだちになっています。

……正直、しんどい。
体より、精神的な面でしんどい。
ぶっちゃけ、別の仕事なんて誰でもできるんだよ。
だけど、現場の仕事ってその一瞬、一瞬が勝負だから本当に神経張り詰めている。

引っ張られたらだめ、私はあくまで中立者であり、バランスを保つ存在。

でも……こどもにかかわる人間として、どんどん自分がいやな方向に走っているのがわかる。
こんなことをしたいんじゃない!こんなことを言いたいんじゃない!!
でも、むき出しの感情に向き合うのは、正直奇麗事では済まされない。

私は、今何ができる?
こどもは何をもとめているの？
どうしよう、混乱してきた。

どうもです！！

えっと、昨日ですね。
人生初のオフ会に行ってきました！！
むしろ、人生2回目の新宿！！（←実は12年ぶり）
いやぁ、新宿って広いのね。
横浜西口で迷子になる自分にとっては、かなりでかいなぁ……っていうのが感想でした。
お会いできた皆様、感謝です。

そういえば、友達が就職しました！！(^-^)//""ぱちぱち
お祝い言えなくてごめんなさい。

それでもって、今日は講習会を受けてきました。
テーマは『いじめ』。
……結城は昔、いじめを受けていました。
そのいじめを跳ね除けるくらいの力になったのが、歌なのですがそれはまた別の日記に。
そのせいか、実は中途半端に関係をもった集団というのが、学生時代は怖くて仕方ありませんでした。
ちなみに、保健室登校に近い状態も経験しています。
授業に出てないけど皆勤賞みたいな。
だって、いけなくなるのって癪じゃん！！って、かなり無理をして通学していたので。
幸い、教員には恵まれていたので、全力で取り組んでくださった先生と家族、友達のおかげで何とか自分自身にトラウマやコンプレックスを残しながらも生活できています。
今でも、自分で自分を認められなくて、苦しいときがありますけどね。
でも、自分を追い詰めてしまうって言うの、判る気がしました。
いじめがなくなったからって、心はすぐ癒えるわけではないので。
……私は思い出したくないことを、久しぶりに思い出してしまいました。
あぁ……堕ちた。

そして、講習会から帰ってきて仕事をしたのですが、そこで……あるこどもをまっすぐに見つめなければいけない状態になりました。
……このままでは、彼女が回りも自分も破壊してしまう。
心も体も。
取り返しのつかなくなる前に、何とかしたい。
でも、彼女が気づかなければ、そのまま。
排除することではなくて、受け入れることで何とか食い止めることができないのだろうか。

自傷も始まっている。
かなりぎりぎりのところなんだろう。
どうしたら、いいんだろう。
でも、この感情って明らかに投影してるよな。
どうしよう。

コンサート告知です
FOR THE KIDS! PRESENTS YOKOHAMA ゴスペルフェスティバル

開催日：2008年7月5日（土）

開催場所：横浜市開港記念会館
（http://www.city.yokohama.jp/me/naka/renraku/kaikoukinen）

時間：14:00〜18:00（予定）

入場料:500円（参加者、観客共に）

詳しくはこちらのアドレスまで。
http://www.ft-kids.jp/hp/yokohama/yokohama.html

☆★☆★☆★☆★
ちなみに、我が川崎コミュニティーは、横浜ゴスペルコミュニティーという名前で、前回のコンサートのマスクワイアがでます。
時刻未定……当日はがっちり拘束予定。

聞き応えがありそうだ
☆★★★★☆☆

とりあえず告知してみました。
上記の内容はmixiと同じです。
詳しくは上記HPまで問い合わせをいただけたらと思います。
さてと、たのしんでいってみよう！！！！

※警告：精神的に参っている人は体調と相談しながら見てください※

まぁ、時期が時期なだけに、ぶっちゃけ放置するしかないんですけどね。
10年前、私は他人を信用すると裏切られることを学んだ。
7年前、私は自分が「女」だということを痛感させられることがあった。
どちらもマイナスではあるけど、今考えると必要なことだったんだなと思います。
前者は「あきらめる」って言うのを覚えた。
後者はまわりのフォローのおかげで、当時よりだいぶ受け入れられるようにはなった。

でもね……今でも、どちらも夢に見るんだよ。
周りの人とどう距離をとったらいいのか、やっぱりわからない。
割り切った関係ならできるんだ。
「仕事」「趣味」……その場所だけで済む出会いであれば、簡単に割り切ることができるんだ。
だけど、それ以上はわからない。
これは、1年間カウンセリング通ったけど、自分の中で納得することができないままで終わった。
私にとってカウンセリングは、あくまで自分が専門学校で習った知識を再確認する場でしかなかった。
中途半端に知識を持つと、どうしても技術が気になって医療行為という意識は持てなかった。
無駄ではなかったはずだけど、なんとなく不完全燃焼で終わったことだ。

だから、自分は自分の中の基盤として、キリスト教の考え方に興味を持った。
わらにもすがる思いだった。
結果的に、それは良い方向へ向かうきっかけではあったけど、やっぱりそこでも沢山悩むことがあった。
でも、悩んだからこそ、出会うことができてよかったのだと思う。
曖昧すぎてわからんが。

軽い言葉でしかないが、こんな状態でも見捨てないでいてくれた皆さんには感謝している。
デール、ダークをはじめとした中学の仲間、ひょろりたちに会った高校の仲間、KCCや教会のみなさん、専門学校であまり話せなかったけど一緒にすごした学友、涼さん、兄貴さんなどネットで知り合った人たち……かつて、死ぬことばかり考えていた自分が、まさか人を育てる職業を選ぶなんて、思いもしなかった。
今、昔用意していた遺書が、手元にはない。
自分で処分はできなかったが……少なくとも目に見える場所にはない。

今は不安定でも、またきっとフツーにすごせるときが来る。
そう思って、今度はあまり真剣になりすぎずに受け流そうかと思ってる。
まぁ、そのほかにダメージがあって受け流せるかどうか不安だが、以前より執着が薄れてきた気がする。



ありがとう。

どうも、結城です。
昨日は、久しぶりに日吉にあるとある教会のワークショップに参加してきました。
この教会に行くのは2回目です。
どうやら、そこの牧師やゴスペルの指導者の方にも覚えていただけていた様子。
この先も、ちょくちょく顔を出したいなと思いました。

この件については、ハッキリ言えば自分の居場所探しです。
今までは、師匠やそのほかメンバーに守られている状態でした。
もちろん、私も一人というのは怖いので今まで知り合いがいるところでちょこちょこと教会やコンサートのお手伝いをさせていただいていたのですが、いい加減それもまずいだろうという考えのもとです。
あと、時々別のところで気分転換もしたいと思っていた、というのもあります。
ひとつのクワイアのよさに慣れてしまって、その良いところを魅力的に感じることができなくなるからです。

感想は、教会でやるゴスペルと、自主運営でやるゴスペルだとやはり違う点があるなと感じました。
違う点に関しては、制限などの問題もあるので割愛させていただきます。
私はゴスペルが好きです。
同時に、キリスト教にももちろん共感しています。
でも、それと同時に音楽としてゴスペルが好きです。
だから、いわゆる「アンチ・キリスト」的な曲も好きなものがありますし、だからといって腹を立てません。
友達が否定をしたら、その否定をさらに否定することはしません。
ここ数年で、わかってきたことも沢山あります。
だから、自分なりに気持ちを切り替えて歌ってきました。
その結果、今まで日本語のゴスペルはあまり好きではなかったのですが、歌いたいと思えるようになりました。
もちろん、まだノンクリスチャンのままで歌うことも抵抗がないわけではありません。
まして、表現が悪いですが、音楽を通して他人に布教しようなどという考えは一切ありません。
純粋に神様が、ゴスペルが好きなだけなのです。
ただ、それだけ。

さて、表題について。
最近、無性に「結城恵を知らない人の中にいきたい」と思うときがあります。
それは、切り離されたいっていう気持ちだけじゃなくて、どれだけ自分が誰かに頼らない状態でその中にいられるかっていうチャレンジの気持ちのほうが強いです。
かなり、おこがましいと思いますが、守ってもらうだけではだめだと感じたので。
本当は、もっと切磋琢磨するような環境にいたほうがいいのではないかとも思いますが、まずは一人になってみてからという状態です。
もし、何か自分で縁を見つけることができたら、ほかでも新しい道を開けるかもしれない。
待っているだけじゃなくて、もっと足を運ぶ必要があるんだ。
それこそ、出会いがあるはずだと思っているからです。
今まで支えてきてくださった方々が、嫌いだからという理由ではありません。
だから、あくまでも今は「KCCの結城」であって、横浜教会一番の甘えっ子には変わりないのです。
だけど、それだけではいい加減成長できないと感じました。
ほっとできる場所も必要だけど、それ以上に頑張る場所も見つけたいと感じました。

これから先、同じ場所にはとどまる事はできても、変化についていく必要があるから、それに耐えられるようになるため。
自分なりに歩んで生きたいと思います。

いきなりこんな重苦しい文章で失礼しました。
それでは、また今度。

色々とあって、風邪薬、めまい薬、抗うつ剤、睡眠薬、安定剤を一気に飲んだ後、アルコールを取るという禁忌行為をしている結城です。

昨日は軽いパニック状態になり、皆さんには迷惑をかけました。
この場を借りて、知人の皆様にお詫び申し上げます。

失礼いたしました。

さて、今日は母が昨晩からめまいと嘔吐を繰り返していたので、急遽診察に行きました。
自分は午前中だけオヤスミをもらい、付き添い……正直腹黒い感情がぐるぐると渦巻いておりまして、複雑な心境でした。
そこに、後輩のお母様登場「恵？けいちゃん？？」はい、私は覚えていません。
後輩自体は覚えていたけど、こんなこともあるもんだとびっくりしました。

カレ、今は吹奏楽続いているのかなぁ。
結構やさしい音色を奏でていたような記憶があります。
楽しく演奏してるといいなぁ。

畜生、連絡先聞いて置けばよかった。

人間って、厄介だし、わがままだね。
本当に気持ち悪いと思うときがある。

求めることなんて、めんどくさいだけなのに。
求めるより、あきらめるほうが楽なのに。

まぁ、正直私は誰かに守られるだけで満足する人間ではないらしいから、できるだけ自分で身構えて生きたいわ。

正直なところ、頼るのが怖いだけなんだけどね。

身近な人間関係で、ものすごく気になるときがある。
正確には、自分はその人にとってどんなポジションにいるのがよいのか、考えるときが多々あります。

職場では役職があるので割と固定しやすいですが、それ以外の場所って簡単には見えてきませんよね。

「俺はどこにいるの！？」って、叫びたくなるときもあるけど、とりあえず今は自分ができることをしていきましょうという感じですかね。

ではでは、眠くなってきたのでこの辺で。

立ち回り方的に、かなり自分って策士なのかもなんて思うときがあります。
まぁ、策士と言えるほどのことはしていないのですが。

昨日、なんだか知り合いにかなり迷惑なメールをしていたようです。
ポリさん、ごめん（汗）。

そうそう、なんとなく気に入った言葉が思いついたのですよ。
なんとなくね。

今度、言葉を集めて文章を作れたら、久しぶりに作ってみたいと思います。
ホムペ現在放置中（汗）。

さて、今回は病気の話。
苦手な人は避けてください。
若干、危険な内容含みます。

それでもって、本題。
とりあえず、回復期になりかかってるらしく、ここのところ調子が良かったので、担当医と相談し、減薬をすることになりました。
初めて数日は驚くほど調子が良かったんですが、ちょっと心に気になることを見つけてしまってから、一気に調子が悪くなり、収まってた発作も出てくるようになってきてしまいました。
むしろ、理性がなかったら、また以前みたいにシパシパ切っていたかもしれません。
軽い胸痛、息苦しさなどもしょっちゅう（仕事中でも）起こしたので「やばい！！」という状態になり、現在やっと落ち着きました。

一生付き合っていくしか、方法はないのかなぁ……。
治ることって、やっぱりないのかな。
もうやだ、自分を傷つけてスッキリすることは、わかってる。
だけど、これ以上傷を増やしたくない。
薬だって、飲まなくて良いなら飲みたくない。
どうしたら、いいんだろう。

とりあえず、暫くまた様子をみるかな。
薬と、精神的回避術として音楽を手放さないでいよう。
でも……頭の中で、いろんな声がぐるぐるしてる。
「死んでしまえ」「消えても誰も困らないだろ。」「お前なんかいらない！！」

やっと、ここまで来たのに。

最近、就寝時に飲む薬の副作用か、また健忘が激しくなっています。
携帯でも、手帳でも、メモが必需品。
休日のたびに、友達との約束を忘れていないか不安になったり、気がついたらベットで朝を迎えて、寝る直前の記憶がまったくなくて、家族に指摘されたりと……以前みたいに思い出せないわけじゃないけど、これはちょっとやっぱり怖い。

勢いあまって、内なる自分の発言をしそうで……できることなら隠したいこともあるわけで。
もし、そのときに誘導尋問されたらあっさり答えそうで嫌だ。

ちなみに、家族いわく「あれ？あれ食べてたでしょ？今日はないわよ」なぁんてことがしょっちゅうです。
仕事に関してはメモを取るので何とか忘れないのですが、これが日常で出てきても困るなぁ。

いったん起床後、ちゃんと起きたのは14時ごろでした。
休みだと思うと、まったく起きられなくなる結城です。
こういう時って、実家暮らしって楽だなぁと思ってみたり。
家事をやるって、ほとんどないしね。

しかし、今日は元気だったら野毛山動物園でも行こうと思ったのに、残念です。

なんか、このところ動物に出会いたい気持ちでいっぱいです。

とりあえず、オヤスミです。
日曜日は仕事です。

なんか、動物園か水族館に行きたいと思っているこのごろ。
でも……日差しがかなり苦手なので、この時期に行くのは自滅行為かな？と思ってみたり。
（日差しの下にいると、頭痛と吐き気を起こします。ついでにいうと、時と場合によっては日焼け止めを塗っても日焼けします）
長袖きると、それもそれでつらいしなぁ……仕事上、あきらめて日差し浴びてますが。
（だから、バンパイアとか言われるんだな、俺）

最近、自分が歌ったものを録音して楽しんでいます。
結構以前からやってたんですけど。
いや〜、週1回歌うだけでも、かなり声変わるんですね。
今度、ゴスペルのやつとってみるかな。
カラオケボックスで録るのが無難かな。

えっと、昨日は練習でした。
久しぶりに師匠の面白い講義が聞けた気分です。
そういえば、発声方法とかちょこっとやりましたよ。
いや、ネタになる方ですw

ちなみに、表現に関しては、擬音が多いです。
「この歌詞のときはね、ぶわ〜〜〜〜〜〜っとじゃじゃじゃ〜〜〜〜〜〜〜ん！！！っていくんだよ」

すまん、師匠。わっかりにくいとぉ〜っても、イメェジしやすいですよ、はい（＾＾）。

そうそう、今日やった発声方法でうたったら、結城は声が幼くなりました。
まぁ、昔の声の出し方に近くなったのかな。
こんど、歌い方を比べるために録音をしてみようかと考え中。

さぁって、がんばるぞ！！

P.S.もしかしたら、今、回復期に入ってきたのかもしれません。

友達とのんびり食事をしてきました。
いや〜、約1ヶ月ぶりだったのでちょっと心配をしていましたが、元気だったようです。

明日は休日なので、カラオケに行ってから練習に行きますvv

PC版に限り、プロフィールを変更しました。
今日は自宅に帰ってからの更新ですよ！！

体は疲れ気味ではあるけど、心はこの間のコンサートでクリーンアップされたようで、ぜんぜん落ち込むことがありません。
悩むことはありますが、何とかなっているという形ですかね。

さてと、また復元しなくちゃいけないデータがあるから、頑張らないと。

今日は母の日でした。
えっと……なんとなくなのですが、自分の母親には何もせず、なぜか教会の母の日のイベントで調理スタッフをしていたりしました。

今更カーネーションとか、かなり照れくさくて。
今度、父と仕事の都合がつきそうなとき、一緒に食事でもいくようにします。

さて、その準備で昨日と今日は準備などをしていたのですが、結構こういうのは楽しいですね。
結城はとりあえず自分から何かをするというのは苦手なので（仕事上、それはかなりまずいのですが）誰かの行事に便乗することが多いです。
でも、なぜか主戦力として使われます（苦笑）。
今回も、結城に味付けを任せるという怖いことが行われたのですが……皆さんきれいに食べてくださって嬉しい限りでした（＾＾）
う〜ん、今度はちゃんとレシピを準備してから作りたいです。
初心者の自分としては、ちゃんとした味付けを学びたいのが本心。

さて、話は変わりますが、私の周りに命にかかわる、かかわらずともに病んでいる方がいます。
（お前もだろって言うツッコミはなしね）
結城にできるお手伝いだったらできるだけするから、元気になってもらいたいなぁ。
いや、病気と共存する形になったとしても、少しでも笑顔でいて欲しい。
充実した日々を送って欲しい。

でも、何より私みたいな無駄な人間がいる前に、誰かに必要とされている方が元気になってもらいたい。
……神様お願いです、どうか、その方々をお守りください。