メインブログを、そちらに移す事にしました。

なお、管理者名は『月影エリィ』です。
下記アドレスよりリンクいたします。
diary noteを使って過去4年間（黒天使の小部屋含む）、ありがとうございました。

ここの日記は大切に保存したいので、現状維持とさせていただきます。
（もしかしたら、秘密機能だけつかうかもしれませんが）

では、アドレスです。
http://oracion0706.blog64.fc2.com/?m (for mobile)
http://oracion0706.blog64.fc2.com/

方針は、趣味全般と完全な日記です。
こちらと同じで、私の本性をさらしていきたいと思います。

と、言うわけで、移転よろしく！！

はまったことに、どうやら知識を吸収したいという意識が働き、早速本屋に直行しました！！
何に興味を持ったかって？オーラカウンセリングですよ。
ただし、機械で見るほう。
人のオーラは見たくないです。
見えない。。。。。と、信じたい。
うん、私は何も見ない。

まぁ、その文献で気に入ったものを見つけて購入し、またもやもやが出てきたのでカラオケで発散し、今に至ると。
そんな感じですな。

あぁ、ここが携帯でも更新できたらいいのに。

思うところがあり、このBlogを残したまま、別のブログを開設しました。
ここで公開をしようかどうかは別として、今まで以上にここの更新頻度は落ちると思います。

ここでは、沢山のことを書きました。
病気のこと、過去のこと、恋愛のこと、沢山書いてきました。
今となっては、いい思い出かな。

とりあえず、もう少しそのBlogの方向性っていうものをきっちりしたら、こちらにもアドレスを載せます。
うん、意識をきっちり分けなきゃね。

いやぁ、ちょっと色々ありまして、久しぶりに激しい運動をしたら全身筋肉痛だし、気がついたら右手小指の筋を伸ばしちゃったし（涙）。

……どうしましょうねぇ。
ちなみに、現在HPを封印する予定でいます。
理由……更新できてないから。

mixiからのリンクをはずしておきます。
とりあえず、プロフィールを変えておこう。
日記サイト、作るかな。

実は、別のクワイアの立ち上げメンバーとしてお誘いを受けたので、今日はKCCのレッスンに顔を出してから行こうかと。
練習日は日曜日もあるとのこと。
KCCはもちろん大好きだけど、ほかに出てみることも必要だと思ったので、今日の見学の内容次第では参加してみようかと思っています。

……実はね、ダンスやっぱりとめられちゃいました。
腰とひざ、ダブルで爆弾を抱えているのでやめておくことをお勧めしますって、整体の人に言われちゃいました。
プレイヤーとしてではなかったけど、プロになるってことはそれもカバーしないといけないわけで。

だから、せめて声が今みたいに元気であれば、そちらで誰かを癒す方法があるのではないかと……。
だけど、結局言い訳しているだけで逃げてるよな。
……ばかみたい。

また、いつものオーラカウセリングのお兄さんのところへ、顔を出してみた。

なんかね、もう自分の中で決着できないことがあって、どう思われるかな〜って。

どうやらね、色々見てもらったんですけどお兄さんの一言。

「あっ、ちなみに、恋愛はほかの人と考え方がおそらく違いすぎるから、突っ込みたくなかったんだよね♪」

結婚する気配が見えないそうです。
……うん、確かに今結婚を考えた付き合いというより、腹を割って話せる存在が欲しいだけかもしれない。

メールでいいよ、本音で話がしたい。
それが、今のところ私の状態、かな。
だれか、全力で受け止めてくれる人を募集中wwww

とりあえず、お祭りに先輩やらデールやらが来ていたので会ってきた。

みんな元気そうで何よりだけど、ちゃんと自分の道を見つけた人がうらやましいよ。

それにしても、もう少しで【なぜ、なぜなの？なぜなのよ〜！！」って叫びそうでしたwww

あっ、わかる人にはわかるねたで。

仕事が何とか大きなものが2つほど終わったので、取り合えず元気な結城です。

ぶっつん切れたもの……うん、修復できていません。
それに関しては、別に無理してどうたらという話でもないので、とりあえずは様子をみます。
そのうち、忘れるときが来るかもね。

そういえば、昨日から地元の何箇所かでお祭りがあります。
規模の大きいものから、町内会レベルのものまでさまざまです。
結城は小さい頃からお祭りが大好きでした。
それなのに、今年はなぜか一番小さな祭りしか顔を出していません。
社会人になると、そんなものなのかな？なんて感じます。

それにしても、昨年の12月くらいから、自分の人生の転機がきました。
正確には9月くらいかな。
人と別れ、人を利用し、人に助けられ、新しい人たちに出会いました。
こんなになったのは、高校生以来かもしれません。
ですが、人にかかわる職業柄、沢山ほかの人に会えるというのは嬉しいことであるのかなと感じます。

できることなら、出会った人全てが幸せでいられますように。
結城も、もう少しがんばってみます。
基本、自分にとって頑張ることは良くないんだけど、元気になってきた今、少しもがいてみようかと。

まぁ、ぶっちゃけさびしい時もありますけどね。
さてと、祭囃子の音が聞こえてきました。
自宅からちょっとのぞいてみようかと思います。

なんかね、自分の中で信じていた糸が、プッツン切れちゃいました。
これに関しては相談したところでどうにもならないので、自分自身ちょっと別のことに打ち込みたいと思います。

そのため、暫く自分からは教会に行きません。
KCCを抜けることは考えていないので、そこら辺は大丈夫です。
今の自分から、歌を取ることは自殺行為以外の何者でもないので、歌うことはやめません。

でもね、今回は神様に祈りたくない。
困ったときの神頼みになりかねないから、それだけはしたくない。
むしろ、そこで頼ってしまったら、きっと自分がだめになる。
自分だけで生きているわけじゃないけど、生かされているんだけど、ごめんなさい。
たぶん、昔の自分だったらKぱぱや、ポリさんにひたすら話を聞いてもらったと思う。
だけど、今はそれができない。

とにかく、ごめんね。
たぶん、意外と自由気ままに生きているとは思うので、ご安心を。
少しまた、自分と向き合いたいと思います。
……教会メンバーで見ている人がいたら、とりあえず放置してください。

本当にごめんなさい。

最近、めんどくさいと思うことが多々ある。
正直、食事を取ることがめんどくさい。
身近な人間関係がめんどくさい。

食事は、最悪食べる気力がなければ、飲み物やさぷりとかで何とかなるので、現在は食べられると思うときと、必要なときだけ取っています。

問題は後者。
これは、面と向かって言うことも考えたけど、いろいろと面倒なので今は放置しております。
……リアルでも、ネットでも、状況判断をしていない状態で自己主張する人が多い。
リアルは主に仕事。
まぁ、これに関しては、やり方の違いだし、理性同士の付き合いだからお互いの妥協点を見つけてやるのが一番だと思う。
そのときに理不尽だと感じたところがあれば、とことんやりあうわけだし。
むしろ、チームワーク重視の職場だから、それはあって当たり前なので、私は譲れるところは譲るし、良いとしましょう。

問題は、ネットでのつながりの人たち。
まぁ、ぶっちゃけ某巨大SNSなんですが……あのね、人に弱みというか体調の愚痴を書いておいて、精神的な愚痴を書くなという人はハッキリ言ってどうなの？って話ですよ。
いや、文章で昇華するって素晴らしいんですよ。
自分もメンタルな面を持っているし、時にはかなりグロッキーな内容だったり、一時期は薬を飲みすぎておかしくなりながらブログを書いていましたよ。

以前のHNでは叩かれたりしましたしね。
でもね、ここで反論。
「あなたも、結局同じ穴の狢じゃないの？」って言いたいわけですよ。
本人も見ている人も「面白おかしく」かもしれない。
けど、「結局それって根本的には同じことでしょ？」って、思い切り言いたい。
慰められたいから、書いているんじゃない。
ただ、吐き出したいだけなんだよ。
それを止める権利は、どこにありますか？

……いやな気がする、確かに気持ち良いものではありません。
リスカ報告、OD報告、これって自分が回復してから気づいたけどかなり精神的に来るものでした。
タイトルに警告文を入れろ、正論でしょう。
では、逆にあなたが好きなもの、話したいことを止められたとしましょう。
しかし、Blogの内容というのは自由であり、あくまで公開できる日記でしかないのですよ。
それを見るのがいやなら、選ぶ権利はその人にあると思います。
まぁ、できれば配慮として注意書きをいれるのが望ましいとは思いますが。

まぁ、法と常識を考えてやってね、後は自由だよって言うのが今の現状ではないのか（むしろ、持論なんですけどね）。
その人のことを信頼しているけど、どうしたらいいのかなぁ。
所詮、人間同士だから当たり前なんだろうけど。





………本当、読んでる皆さん、ごめんなさい。
（それなら書くなよ）

いや、最近自分のこと（除く恋愛）で悩むことがあり、思い切って診断を受けてきました。

オーラカラーは緑で、母性的な人格らしい。
よくも悪くもお人よしだが、熱し易く冷め易い所があるそうな。
目標設定をすれば、どんなものでも超えて行けると。
オーラ自体もかなり強いもので、周りを引っ張る力も有り余ってるそうな。
存在感自体も半端じゃないらしい。
ついでに言えば、常に中間管理職（調整役ってことね）。
それでもって、理性、感覚、受動、行動、全部がバランスよく保たれてると言う……。

診断したお兄さんびっくりだったよ！！！

とりあえず、見事すぎてびっくりしていた。
かといって、偏ったエネルギーも持ち併せてない。
まぁ、うつになりやすいタイプではあるけど、いざと言う時の勘と行動は半端じゃないと言われました。

う〜ん、タロット占いとかでも言われたけど、現在の仕事も、勉強しようとしている事も天職だと言われました。
ちなみに、一つの技術を磨くことも向いてるけど、やめたほうがいいとも言われましたね。
……ってことは、舞台系のことって向いてないじゃん（苦笑）。
クリエーター系にはなれても、実際やるのは向いてないらしい。
ついでに、争う世界が向いていないので、技術職は遠慮した方がいいとのことでした。

ついでに、自分を癒す方法が「ダンス、おしゃべり、自然に還る」……無意識に実践してないか？？？（汗）
ってか、癒す方法がダンスってどうよ。
踊る事で、自分の方が癒されてるってどうよ（汗）。
ちなみに、私がいるだけでヒーリングの効果があるって（汗）。
その時の診断のお兄さんの一言が「頼られる運命」だそうな。
しかも、それを「愛されてる！！」と期待して落ち込んだ男性も多いそうな（理性破壊神っていう、某飼い主とポリさんの言葉をやっと理解した）。

……ワタシ、基本甘えたい人なんですが、どうしましょう（涙）。

そういや、さっくりと説明したともだちにはすごい勢いで納得されたけどね。
ワタシは自分が考えている性格と真逆な事を言われて、びっくりしましたよ。

さて、友達に占いをお願いしてるんだが、結果が楽しみだ。

どうも、結城です。
最近、更新頻度が上がっていますね。
まぁ、去年の3月ぐらいまでは毎日更新していたので、当たり前ではありますが。

えっと、皆さん知ってのとおり私は教会にちょくちょく顔を出します。
理由は、ゴスペルに必要なものを理解したかったから。
でも、色々と考える時期になっています。
考えてみると片手では足りないほどの年数を教会に行ってすごしているのですが「あなたは神様を信じますか？」と言われると、苦しいときがあります。

基本的な返答は「信じています」ですが、そこの過程に色々あってそれがかなり邪魔をしています。
考え方としては、確かにキリスト教は好きなんだけど、いまだに踏み込めない。
どうやら、雑学として、知識として学ぼうという気持ちのほうが強いみたいなんですよ。
そうなってくると、少々めんどくさい（言い方悪い）ことになります。

「この教会を支えて欲しい」って言われても、今の状態では部外者に過ぎないし（ごめんなさい）、なんか違う。
ただ、もしいつかひとつの宗教を選んだとき、それに固執しない考え方をしたいと思う。
自分の考えはあくまでひとつの意見であって、相手とは宗教論による喧嘩はしたくない（要は無干渉）。

時々考えることは「音楽による洗脳をしてはいけない」ということ。
純粋に、ゴスペルは内なるものを出すから、それだけのエネルギーがある。
だけど、果たしてそれだけを使って広めていいのだろうか。
これは、ゴスペルだけじゃなくて、ほかの音楽にも言いたい。
実は個人的に「ん？」と感じることがありました。
音楽で広めるのはいいと思います。
だけど、果たして音楽を求めるだけでその宗教に入るというのは、いかがなものか？とも思うのです。
内なるものが備わるから音楽が響くのであって欲しいと思うので。

ただ、私はゴスペルという音楽が好きなことには変わりありません。
だから歌い続けるし、歌い続ける限りこの問題は付きまとうと思います。
心の水として考えていけたら、素敵ですよね。

※この文章を読まれて不快感を感じた方、申し訳ありません。
　ただ、私は不安になったので書きました。
　けして、一定の考え方を、宗教を否定することではありません。
　未熟ながら、考えたことを述べさせていただきました。
　すみません。

なんか、最近色々あって久しぶりに連絡を取り出した人とかいるのですが、今、ふと考えると、なんかへこんできた。
連絡が来たのは嬉しいけど、どうしよう。
自分が考えて切り捨てたくせに、今更なにしてるんだろ。

……自分のしている行為が気持ち悪い。
おかしいよ、自分。

なんか、変に有名人だったっぽいっすね、おれ。

昨日……だったかな？父親が職場の人としていた会話を掲載。
A氏「実は娘が剣道をやっているんですよ。有名な先生らしいんですけどね、指導者は○○って言う人なんですけど」
父親「へぇ、そうなんですか。○○は私の同級生なんですよ。うちの娘もやってましたよ。」
A氏「……結城さん、もしかして娘さんの名前って『恵さん』じゃないですか。」
父親「えっ、そうですが、なぜ？」
A氏「いや、その○○先生がことがあるたびにその名を口にするんですよ、この地元で練習量少ないのに、高校生として一番最初に2段をとったっていうことで。○○さんの娘さんも、恵さんと手合わせしたいって言っていたらしいですしね。」
父親「……はぁ。」

確かに、○○さんは父を敵視していたらしいですけどね……突っ込みたいのは、私はその段を取ったときの状況ってぜんぜん知りません。
むしろ、公式戦でやたら視線を浴びていた記憶はありますが、そんなに強いわけでもなかったので。
親の都合でライバル視されても困ります。
剣道は好きだが、極める気はさらさらないとのことで、高校に上がってから公式戦には一切顔を出してないし、何より面倒で剣道部のない学校に行ったし。
……でも、確かに師範たちの受けは良かった気がする。

まぁ、とりあえずその方の話によると、伝説として残っているそうな。
まぁ、面倒なことこの上ない。
この先も公式戦に出る予定もないので、放置かな。

いきなりだけど、最近今より踏み込んでこどもたちの心を癒したいなと思うようになりました。
この仕事に入ってからぼんやりと思うようにはなっていたのだけど、自分自身も病んでるしどうしよう……と、迷っています。

ダンス・セラピー

ダンスで自分の感情を出せるようにするお手伝いをする仕事です。
（解釈間違っていたらごめんなさい）
自分は、ダンスからもう4年ほど離れてしまっているし、何より技術も知識も全くない。
全てではないけど、ほとんどゼロからのスタート。
だけど、すごく惹かれるものがあります。
惹かれる程度ではどうにもならないことだけど。

もちろん、歌も歌い続けたい。
だけど、それとは違ったことをやっぱりやりたい。
結論を出すのは早いので、とりあえず今の仕事を精一杯やるけど、時間がある限りそちらの勉強もしていきたいと思います。
うん、頑張ろう。

それにしても、最近前向きなのか後ろ向きなのか、よくわからんな。
とりあえず、今また目標が決まっただけでもよしとするか。

天気はいまいちですが、今日休みだった結城にとっては活動しやすく落ち着いていました。

今日は朝のんびりと寝ていたら、同僚から電話。
どうやら、熱が引かず動けない状態なので人員配置して欲しいと。
無理はされたくないので、それをクリアーし、目が覚めてしまったのでそのままクリニックに行きました。
そこで、診断名がもうひとつ加わりました。
「不安抑うつ混合型障害」だ、そうです。
私も今調べている最中なのですが、適応障害というのはとりあえず最長2年ぐらいまでの診断名で改善が見られない場合は病名が変わるそうなんですね。
気になったので、思い切って「今って、なんなんですか？」と聴いてみたら、そう言われた。

状況としては神経症の一種で、ストレスにさえ合わなければうつや不安の症状が比較的軽いとのことで、この診断名でした。
幻聴や幻覚、そのほかの行為障害も状況をまとめてみると、環境が悪くなったときにだけ出ているので、統合失調症のような状態でもないらしいです。
境界例も性格的にはその傾向は非常に強いけど、診断されるまではならないそうです。

ようは、現在うつ状態ではあるけど、うつ病ではない。
不安障害ではあるけど、パニック障害までは強くない。
人格障害的な性格傾向はあるけど、そうではない。
つまり、宙ぶらりんという状態なわけです。
まぁ、今日はそれについて聞こうと思っていたのでだいぶスッキリしました。

というわけで、これからとりあえずネット検索してみます。
（ちなみに、この診断も暫定的な状態であるようです）
薬増えたし、厄介だなぁ。

今日、友だちと某舞台で知り合ったバンド「MYST．」さんのライブに行ってきました！！
会場は秋葉原……現場の割と近くと思われます。
（結城は場所を怖くて確認できませんでした）
MYST．さんたちはとても楽しそうで、幸せそうで、私も友人もうきうきしながら聴いていました。
ちなみに、舞台に魔物はつきものです。
はい、遭遇してみないとわかりません（苦笑）。

そのあとは、別の友人も合流して食事をしました。
とりあえず、楽しく喋らせていただきました。
今日わざわざ時間を空けてくださった方、それからメッセージをくださった皆さん、ありがとうございます。
無事に、私は24歳の誕生日を迎えることができました。

でも、申し訳ないけど、私は素直に誕生日を喜べなかったりする。
以前ほど、気が狂うほどいやって言うわけではないのだけど、やっぱり落ち込んだ。
家族の中で私のほかに2人も死産していた母には申し訳ないが、生まれたのは私でなくても良かったのではないか、と、思ってしまう。
それだけじゃない、いつからか自分の誕生日が苦痛になってしまうことが続いている。
祝ってもらって嬉しい、だけどそれともうひとつドロドロした感情が合って今、それが自分の中で爆発しそうだ（苦笑）。

……情けない。
生きていくことを教えていかなければいけない本人が、まったく迷っている。
引き返す道も、もうわからない。
だから、今度は作っていくしかない。
自分が自分でいられる道を。

先日、ゴスペル仲間の方の路上ライブをみてきました。
現在はゴスペルを離れ、アコギ一本でパフォーマンスをするというスタイルを貫いています。
私は自分の夢を純粋に追いかけている彼がうらやましい。
自分のスタイルを確立しているのがすごいと思う。
同じ舞台を踏んだ事のある仲間として言いたいことはあったけど、それはそれでいいんじゃないかなと思う。
……なんつー、上から目線（すみません）。

＊＊＊＊＊
そして、昨日は自分たちがライブに出演しました。
全11クワイア、それぞれの個性がありました。
エネルギッシュなところ、パフォーマンスがうまいところ、一人一人の個性を大切にしたところ、それから個性を統一してアカペラを創り上げているところ……正直、自分たちがほかの団体と混じって、微々たるものでもお金をもらってライブをしていいのかと不安になりました。
師匠は「これはうまい！！」って言ってくれていても、ぜんぜん自信がもてなかった。
でも、今回沢山のクワイアを見て自分たちの個性って、これで良いんだなと思うことができた。
エネルギッシュではないかもしれない、綺麗じゃないかもしれない、だけど私たちはこれでいい。
さまざまところで生活している人たちが集まるんだもん、考え方がばらばらなのも当たり前。
だから、これでいいんだ！！
ううん、これがいいんだ！！
……やっぱり、横浜ゴスペルコミュニティー大好きだ！！
川崎コミュニティークワイアが好きだ！！
その人たちの中にいられるのが、とっても幸せだ。
だから、私は大切にしていきたい。
みんなを大切にしたい。

＊＊＊＊＊
ライブが終わったあと、観に来てくれた親友と応援してくれた親友と、一緒にカラオケに行ってきた。
ひとりは、なんだかんだ舞台に来てくれる。
もう一人は、相手は楽器だけどプレイヤーとしてよく話すことがある。
二人とも、今回沢山相談にのってくれた。
それだけで、すごく気持ちが楽になって当日楽しく歌うことができた。
ポリさんも、なんだかんだ背中を押してくれた。
だから、とにかく突っ走ろうかと思う。

そういや、そのうちのプレイヤーの親友と歌い方について話していたけど、カラオケでミュージカルナンバーを歌ったときに「お前、そっちのほうがやっぱり合うわ。」っていう話になった。
歌いたい曲と、歌える曲ってやっぱりちがうなぁ〜、なんて思っていたり。
気がついたら、やっぱりゴスペルの歌い方って身についていたんだなと思う。
よくも悪くもね。

そういえば、踊ることに関しては踊り手としてではなく、指導者のほうが向いてるとも言われた（笑）。

＊＊＊＊＊

ともかく、どんなことでも自信を持つことが必要なんだなって、本当に思った。
うん、あんまり自分を持つって良くないかもしれないけど、自信は持つようにしよう。
そう思った日でした。

※ネガティブ注意・苦手な人はスルーしてください※

えっと、禁煙解除しました。
なんかね、考え事する時間が欲しくなって、一人になる時間を作りたくて、不健康だけど手当たりしだい破壊するよりはマシだと思い、半年振りに喫煙。
これが、思いのほか意外な味になっていてびっくりしました。
タバコって、こんな味だったっけ？？？

そして、わけのわからん不安発作が頻発しているので、医師の指示の元薬の飲み方を変えてみる。
とりあえずは、これで乗り切る。

それにしてもさ、なんか味気ないんだよね。
めんどくさいって言ったほうがわかりやすいのかな？
とりあえず、笑顔を作るのに疲れた。
正直、今回はモチベーションもかなり低い。
どうしよう。

流される余裕があるのであれば、放置はするけど色々と弊害が出てきているので、それを何とか解決したい。

……人生ってめんどくさいね。

どうしても、そういう対象に見なくなることがある。
なんかね、ハッキリ言ってそういうのがどうでも良くなる。
「そんなの関係ねぇ！！」
そう言いたくなるんだ。

だって、男であろうが女であろうが、その人はその人でしょ？
二つとない存在でしょ？

だから、その人を大切にしたい。
うん、大切にしたい。