腹痛、嘔吐、下痢……熱がないだけで先週とまったく同じ状態です。
というわけで、今日は正式な休みなので精神科のほうに行ってきました。
副作用でも相談したいことがあったので。

あぁ、やっぱりこの病院のほうが落ち着くよ。
あまりにも元気が無かったもので、先生もびっくりしていました。
驚かせてごめんよ、先生。
やっぱり最近寝てないのがまずいのかなぁ。

久しぶりにスーツなんて着ましたよ。
そうしたら、ジャケット破っちゃって大変なことになりましたよ。
あぁ、新しいの買わないといけないのかぁ。
もう、自分の体についてとやかく考えるのはよそう。
今の状態を受け入れられるようになろう。
そう思った。

また、今日から仕事です。
仕事って言うのはやらなくちゃいけないものなのです。
やらなくて生活できるのであれば、できるならやりたくないものなのです。

クリニックの担当医はおそらく仕事を辞めれば一発で欝は良くなるよといっていました。
でも、それじゃあ、社会に適応できないのもまた事実。
お金だって手に入らないのも事実。

仕事にむなしさを感じてはいけないのでしょうか。

実は今月末に、某米軍基地の教会で歌うことが決定しました！というわけで、今日はそれに向けての練習です。
おいおい、先週完成できなかった曲はどうするんだよ。
ミュージカルで歌う曲も増えています。

はい、今日もいっぱいいっぱいです。
でも、心地のいいいっぱいいっぱいさだったなぁ。

どうしたら良いのか分からない。
子どもたちに会えばそうでもないんだけど、来年度からのことに不安を感じて、仕事場への足取りが重くなっていく。
実際、職場では来年度の話で持ちきり。

一人、へこんでいましたとさ。

えっと、体調不良の関係で、相棒さんと仕事を変わってもらいました。
あぁ、これだけ休むと今度は出勤するのに精神的苦痛を味わうことになるのです。
どんどん落ち込んできました。

明日から無事に仕事にいけるのでしょうか。
どうしたら良いのかわかりません。

今日、教会で鍋パーティーだったのに参加できず。
一人、ひたすら寝ていましたとさ。
(地元のイトーヨーカドーに買い物は行ったけど、ね）
鍋〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！！(涙)

いぇ〜い、今日頑張ったら明日一日休みだぜ！なんて思っていたら、いきなり風邪ひきました。
職場に行く前にめまいがくらり、仕事中に悪寒と吐き気と下痢。
え〜……初めて早退というものを経験しました。
しかも、行った医者は昨日と同じ（整形外科と内科と消化器科が一緒なのです)、いつもだったら精神科(心療内科でもあるから)で風邪薬とかもらうのですが、そんなこと言ってる場合じゃないほど体力が無いのです。

そうそう、そこの医者と薬の話になったのですが、一応胃薬とかも普段もらったりするので、そこら辺の人よりやや薬識が広い結城さん。
医者と相談している最中に薬の名前をぽんぽん言ったら嫌がられました(涙)。
精神科のときはガンガン薬の相談をしているのにえらい違いです。
まだまだ、インフォームドコンセントは浸透して否んだなと実感しました。

ちなみに、本日最高体温39.0度。
でも、インフルエンザではないとのことで、単なる胃腸薬と風邪薬(抗生物質はもらえず)だけとなりました。

明日を乗り切れば、今週の殺人的スケジュール完了だぁ♪
というわけで、いつもよりややハイテンションな結城です。
ところで、昨日と今日、腰にねかなりの違和感を感じるなぁと思っていたら、ついにぐきっと言う音と共にじわじわと来る痛み。
いわゆるぎっくりではありませんが、医者に行くことになりましたよ。
(残業予定だったにもかかわらず)

そうしたらね、腰が過度の使用で悲鳴上げてるってさ☆
久しぶりにマッサージしてもらえて気持ちよかったよ。
えぇ、金がかかるなんていってられません。
そのうち、カイロプラティックを考えている私です。

ともかくおっきなイベントがあるのでお休み返上中。

あと二日行けば休みです。
そのおやすみには、楽しみがあります

今日はgospel練習日なのです。
今週はとにかく忙しい。
理由は来週に一つ企画があるからなのですが。
Gospelはまたーりとしています。
こんなまたーり具合が好きです。

おしごとが終わった後に会議です。
今週は忙しいのです。
なんだか腰が痛いのです。

疲れたみたいです。
なんて言うか、ぱたんって気を失っていました。
昨日も貧血らしくくらくらしながら一駅分歩いてました。
とりあえず、倒れなかっただけいいのかな。
疲れやすくなっております。
栄養ドリンク飲みましょう。

今日は意を決して教会に行こうとした。
先月は丸々一ヶ月行ってないし、今朝だって目覚めすっぱり、いつもみたいにぐだぐだしないで食事して、着替えまでした。
職場にちょっとメール出して、いざ行こう！と、荷物もちゃんと用意した。
……でも、結果的には家からなかなか出られず、礼拝終了15分前に教会到着。
思い過ごしかもしれないけど「なんでいまさら」って言う視線も感じた。
おかしいよ、絶対おかしいよ。
何で、急激に元気がなくなったりするのさ、動けなくなるのさ。
結局、教会にいたのはほんの1時間程度。
その後は、結局そこから離れてしまった。

なんでだよ、まったく。

う〜ん、精神的に忙しい一日でした。
書類を書いていくって、結構神経を使うものですね。
吐き気がするくらい、くたくたになって帰ってきました。
でも、まだ自転車通勤のおかげで、運動はしているんだよな。
これでも、一応。

とりあえず、今日はぼにゃんとしたい。

実は、昨日ODやっちゃいました。
不安の波に勝てなかった。
昼間は手首にカッター当てていた。
こっちは未遂だったけど。

そうしたらね、なんか今までと違うんですよ。
初めてODしたあとに、いわゆる『気持ちのよさ』とかもやもやを発散した感じじゃなくて、急に恐怖心が競りあがってきたんですね。
多少動悸が激しくなって、体に力が入らなくなって、でも思考回路だけはまともで。
……こんな気持ちになったのは初めてです。
以前、大惨事手前になったときは体調不良と、自殺未遂っていう状態のことだけが気になって、そんなこと無かったのにね。

変えたといっても、以前の髪型に戻しただけですが。
ここのところ、ショートカットからそのまま伸ばした状態だったので、適当すぎる髪型ですね。

その後マッサージを受けに行きましたが、体ががちがちすぎるといわれましたね。
どうしたのかなぁ……どうしよう。
というより、疲れのとり方がわからない。
お風呂入って、のんびりしようかな。
うん、それが良い。

鬱の波が襲ってきても、気にしちゃいけないんだ。

今日は日中はお出かけ。
夜は練習に行ってきました！
我侭をきいてくれた彼氏さん、ありがとう♪

正直、足がパンパンです。
昼間に遊びすぎたためでしょう。
10数年ぶりにローラースケートをやってきました。
（ローラーブレードは経験が無いためできませんでした）
うーん、今ではよくローラースケートなるものができたなと、子どもの頃の自分に感心しましたよ。
それでもって、アーチェリーやダーツもやって、集中力を……とは思っても、だめでしたねぇ。
一応、当たるには当たったけど、点数伸びなかったなぁ。

夜は練習。
う〜ん、先週元気が無かったのは歌わなかったからだなと、心底思いました。
どんなに体調悪くても、行っておけばよかったよ。
そうしたら、先週の心の不具合なんか無かったはずなのにね。
う〜ん、失敗。

取り合えず、元気になって帰ってきましたとさ。

今日は午前中だけ仕事。
仕事終わった足でクリニックに行って、先生と結構長めに話しこんでいた。
どうしよう、もしかしたらカウンセリングが必要な時期なのかも。
取り合えず、話しても問題ない人に話したい。
でも、先生にまじめに言われたこと『転職も考えて、仕事をしていったほうが良い』とのことでした。
やっぱり、今の精神状態だと今の仕事がかなり重圧的な状態なのは間違いが無いからと。
確かに、仕事が無い日のほうが元気だったりするもんな。
少なくとも、1年以上頑張って仕事できた自分をほめたい。
当たり前のことかもしれないけど、今の自分では結構頑張ってることだと思う。
丸ごとほめることができないのは、反省すべき点が沢山あること。
だから、全部をほめることはできない。
仕事自体はすごく好きだし、誇りを持てる。
だけど、現実は厳しい。
今の自分には、それを乗り切るだけの力がないのかもしれない。
いつかは乗り越えなくちゃいけないことだけど、ものすごくハードルが高く感じる。
どうしたら良いのかわからない。

助けてって、駆け込める場所が欲しい。

職場で元気なくなるのが一番困るんだよ、自分。
自分で表情作ろうとしても、どうしようもなかったし。
何で、仕事中にいきなり涙とか出て来るんだよ。
気がついたら、鉛筆での自傷をはじめててびっくりしたよ。
何で、薬飲んでるのに自傷行為が収まらないんだよ。