うがぁぁぁぁぁっ、胃が痛い。
いい加減、職場の人とは緊張せずに話せるようになりたいんです。
大丈夫だって、何度も何度も心におまじないをかけても、本当にドキドキします。
ついでに、最近薬飲んでも不眠症。
落ち着いていたのが、一気に症状ぶり返し。
カウンセリングもやっぱり合わないのかなぁ。
未だに先生と会うのも緊張して、何を話したらいいのか解らなくなるのです。
主治医とは全くそう言う緊張感というのが無いのですが、どうしよう。

うじうじ悩むのもどうかと思うんですけどね、悩んでます。
ちょっと勤務形態が変わるかもしれないんですよ。
でも、それについて行く自信も、正直なところまだ無くて、だけどやりたいことがあって。

今、保育系の仕事をしていますが、考えてみると自分は一粒の種なんじゃないかなと思う。
単純に考えたら、もしかしたら他人より年齢の割には人生経験が多いかもしれない。
だって、体の病気だけでも入院間際まで行ったのが何度もあるし、怪我だって半年ぐらい運動停止になってる。
虐めも受けたことあるし、実際保健室登校もやった。
オーディションも受けたし（落ちたけど）、ちょこっとだけだけど舞台の楽しさも経験させて貰った。
それに、なにより、もしかしたら学習障害・適応障害・境界例・鬱と、心の病気や障害を経験したことも、もしかしたら＋になっているかもしれない。
まぁ、学習障害だったことと、実は微妙に完全な日本人ではなかったというのは、ごく最近知ったことだけどね。
もしかしたら、それってかなり役に立てる事じゃないのかな。
狭い範囲だけど、実はすごいこと経験しているのかもしれない。
そうしたら、もっともっと出来ることないし、自分にしか出来ないことがあるかもしれない。
だったら、自分に出来ることを探せばいいなって、最近思うようになってきた。

そうしたら、今の仕事がもっともっと楽しくなるかもしれない。
実際辛いけど、辛いって感じなくなるかもしれない。
少しずつで良いから、そう考えていけるようになりたいな。

……まぁ、鬱が酷くなって死ぬことばかり考え始めたら、今の気持ちって無くなってしまうかもしれないけど。
『自分はまだ種だけの存在なんだ、そこからまだ何もして居ないじゃないか』
そう考えたら、症状も少しは治まるのかな。

仕事のことなのですが、いわゆる人事異動のことで。
今の仕事は続けたい、でも、同じ職場で違うことにも挑戦したい。
だけど、それに果たして精神力はついていけるのかどうか。

でも、趣味だけ出来れば、どうにかなりそうだなぁ。
イベントにも行きたいし、もちろんミュージカルも見たい。

期限は一週間。
それまでに、答えを出さないといけない。
まぁ、過労で死ぬのなら、べつに良いか。

最近、自分のことで色々と知ったことが沢山ある。
実は学習障害だったりとか、境界例だったとか。
学習障害は仕事の関係上「もしや」って思うことが沢山あった。
境界例はまだちゃんとうけてないけど、先生はその気配は充分にあるとも言っていた。
……でも、”普通”って何だろう？
そう思ったら、何か悩んでた自分がばかばかしくなるんだけど、それでも、苦しくはなる。

まぁ、学習障害や境界例自体、いわゆる健常者と人格障害及び学習障害の本当に境目に居るらしい。
もし、今まで出逢った先生や、それこそ家族が神経質だったら、おそらく今頃は色々とレッテルを貼られた状態で過ごしてきたであろうと思う。
受け入れられる年齢になるまで知らなかったのは、きっと神様の巡り合わせだとも思える。
もし、もっと自分がもっと子どもだったら、やけになっていたと思うし、受け入れられなかった。
只でさえ、今の自分が嫌いだって言ってる状態で、更に嫌いになる要因になるわけだから。

今は、特に気にせず個性としてとらえてくれた親や恩師達にありがとうとしか言えない。
薬は飲み続けることになっても、べつに良い。
だけど、上手くつきあえるように慣れればいいや。

行ってきましたよ！
仕事の後だったのですが、良いですね。
ビックバンドやブラスバンド以外で、Vo.無しのバンドは初めてだったんですが、なんかいいなぁ。
アンサンブル以外にもこんな楽しみ方があったんだ。
これは一つ、良いものを見せて貰ったなぁと実感しました。
強いて言うのであれば、MCをもうちょっと頑張って欲しかったなぁ。
サックスも入るのであれば、彼氏も連れて行けば良かった。

原因は、時間の勘違いなんですけどね（涙）。
ごめんなさい、先生。
ついでに言うと、最近主治医はODをおそれて薬を1週間分ないし10日分までしか出しません。
ははは、自殺未遂やってるからなぁ。
未だに、何故胃洗浄にならなかったのか、はっきり言って疑問です。
そして、なんで1週間の微熱で済んだんだ？？？
中途半端な体力は未だにあるようで、吃驚しています。

さて、今日は久しぶりにコンタクトを購入しに行きました。
仕事の都合上、めがねよりそちらの方が楽なので。

今回はアレルギー、出ないと良いな。

えっと、今回某カラオケボックスにて一人で挑戦した曲の結果が出ました。

『ポロメリア（Cocco）』2級。

が、がぁ〜ん（涙）。
自信あったのに、駄目なものは駄目なのね。
でも、全国ランキング（ランキングバトル）では未だに2位。
ついでに、JAM Projectは誰が主旋律か解らず順位はのびず。
だ、誰か、一体誰のパートが主旋律なのか教えてください。
むしろ、複数名のパートが行き来しているのは気のせいでしょうか？

ついでに、もっと声優さんの曲を増やしてください。
そうじゃないと、曲のストックがないんです（涙）。
悔しいので、もう一曲検定を受けてます。
ははは、ビリヤード以上に金を使っています。
馬鹿だ、俺。

今日はゴスペルの初練習でした。
そういえば、みんなは定期コンサートに出たんだよな。
恵は仕事のため、出られずショボン(/_;)。
とりあえず気にせず歌う。

今回は懐かしい曲をやったので、また微妙にいろいろ思い出してへこむ。
帰宅してから鬱状態。
………更にへこむ。

どうしたら、居場所って守れるんだろう。
みんなが心地よくいられる場所を、どうしたら守れるんだろう。

なんか、涙が止まらなかった。

不安発作はどこでも起こる。
状況にも寄るけど、誰と居ても起きるときは起きる。
それが、例え恋人と一緒にいたとしても。
状況におびえる事はあっても、どんなに親しい人でも防げるわけではないのだから、気にすることはない。

うん、そう思ったらちょっと浮上してきた。
ちなみに、現在微熱がでクラクラしてます。
明日行けば休みだけど、ゴスペルの練習もあるのよねぇ。
まぁ、べつに倒れても良いか！
イケイケ俺様。

今まで彼氏と一緒にいて不安発作なんて起こしたことなかったのに………駄目でした。
怖かった。
いつものダーツバーで一時間だけ会っていたのですが、なんか心配かけて申し訳ない。

………僕は、もしかして負担になってしまうのではないか。
まだ、涙はとまらない。

いつになったら、涙は止まるの？

頭の中から消えることしか浮かばない。

せっかく楽しい日をすごせるよていだったのに。

とりあえず、どうしようもない切なさを発散しようかと。
方法は、とりあえず適当に。

僕はやっぱりいらないんだ。
だったら僕だって求めない。
手を高々と挙げてこう叫んでやる。
「イってやろうじゃねえか！」
キタナイ人間になる前に。
たかく飛びあがってやる。
イマから、な。

今日からお仕事開始です。
とりあえず、皆様に明けましておめでとうと一言言ってから職場に入ります。
今日は本年初日とあって、仕事自体は本当に楽だった。
ゆったりした気持ちで出来たしね。
それでもって、休憩時間は色々とおしゃべりしに行きました。

でもね、最近職場の人とコミュニケーションが取れて無くて困っています。
正確には避けられてる。
仕事で厳しいことを言われるのはべつにかまわない。
でも、それ以外で何か言われたりとか、そう言うのは耐えられない。
詳細は省くけど、結局「また、この状態か」って言う一言に尽きる。
でも、誰に話して良いのか解らない。
辛いよ、でも話したり、職場を辞めたらそれだけで負けになる。
なんで、そう言うのでこちらがやめないといけないの？
むしろ、なんでいい年した大人がそんなことやってるの？
そう思うと気持ち悪くて仕方がない。
そりゃさ、とろいよ。
人よりやること不器用で、ドジで、イライラさせることいっぱいあるよ。
でも、それだけで避けられる理由になるんですか？
馬鹿にされる理由になるんですか？

一番年の近い先輩に、そのことを少しだけ話してみた。
その対象は、バイトさんだから。
僕はバイトさんを使わないといけない立場だから。
上司にも『和をとるように』と言われてる。
それは頭では解ってる。
でも、そう言うことがあるたびに気持ち悪くなって、視線が怖くなって、異常に敏感になってる。
何度も職場の誰もいないところで薬飲んだり、きったりして、耐えてきたけど、しんどいのには変わりない。

………でも、何より避けられてるって言う自覚をする方が、苦痛でしかたない。
僕は、どこに行っても結局そう言う役回りなんだって、自覚する方が悲しい。
相談したくても、難しい。
結局は僕の被害妄想？弱いから？

僕は結局一人なのかな………。
辞めるのは簡単。
でも、辞められない理由もある。
この気持ち、どうしたらいいの？
誰を信じたらいいの？

今日は親友と地元で耐久カラオケ（そうでもないか、たかが4時間半程度）してきました。
そして、また乳鉢と注射器と試験管の購入は止められました（涙）。
べつに大量服薬じゃないってのに。
只、粉にして持ち歩きたいだけなのに。
それも薬事法違反になるのか？（涙）

そういえば、最近ちゃんと日光に当たっているためか、動けるようにはなっています。
しかし、職場に行くのは体が拒否しております。
やけになって、スケッチブックに色々と意味深な絵を描いてみたり。
あぁ、さすがにグロイのは画力が無くて描けません。
描いてみたいんですけどね、某ヴァンパイアものの漫画のように。
ちなみに、現在これを記入する一時間前に就寝薬を飲んだのにもかかわらず元気です。
ここ最近、ちゃんと寝てるからかなぁ。

でも、昨日ちょこっとだけ多め（1シート分？）くらい飲んだら、朝までさすがにフラフラしていましたけどね。
緊張って、何するか解りませんね。