職場からの更新です。

隠れて更新しています(嘘)。
今日一日は事務作業の日、そう思うと精神的に楽だったり。
現場も向いてないと感じるが、最近は事務作業もどんどん滞っていて仕事として成立してないことがわかる。
なんだ、結局仕事なんて出来てないじゃん。

そういえば、毎年誕生日が近づくと鬱になります。
今年はなぜか過ぎてから調子がどんどん崩れているけど。
以前は20歳になる、大人になる自分が許せなかった。
大人になる前に消えてしまえ、すべての人の記憶から消え去ってしまえと。
だから、発病してから(たぶん高校生ぐらい)誕生日が来ると無性に腹が立っていた。
お祝いの言葉が、申し訳ないけどつらいと感じてしまうときがあった。
そして、自分を傷つけることにつながった。
現在はというと、なんともなさそうというのが見解だろうか。
今は、傷を残していたことに満足している状態。
驚いたことに、鬱にはなっても自傷衝動が驚くほど減っていた。
それと同時に、以前は浮かんでいた言葉もなかなか浮かばなくなってきた。
進歩しているんだか、退化しているのか、このままではわからない。
でも、今はこれでもいいんだと思う。

そういえば、土曜日5年ぶりにある場所に行きました。
そして、お世話になっていたA牧師とも再会することが出来ました。
さらに、今会いたいと願っていたKパパのこともわかった。
今、新しく歩もうとしている人に、私は会ってはいけない。
今は会える時期じゃないんだと、その先生の話で痛感しました。
ただ、その人の健康を幸せを祈ろう。
Kパパに会うまでに、少しでも元気になろう。
そう感じました。

今、通っている教会で行われる礼拝には、ほとんど出られません。
以前は遅刻してでも行っていたけど、今は礼拝が終わるのを見計らって行っています。。
不安発作を礼拝時に起こすようになってから、足が遠のいてしまったのが原因です。
登校拒否の状態でしょうか。
なんとなく、礼拝に出ることが怖くなってしまいました。
ゴスペルの言葉の意味を知りたくて通っていたはずなのに。
結局私は甘えられる場所を求めていただけの愚か者です。
甘えなんか許されない。
甘えて生活が成り立つのであれば、それほど楽なことはないのだけど。
今は様子を見て、礼拝の後に行ってるって言うのも甘えまくっている証拠。
卑怯な自分が嫌いになる。